Mr. Kitty’s Quest

Ormai è da qualche mese che c’hai ‘sto gatto a casa e ancora non gli hai dato un nome. Che la gente ti chiede sempre “ma che razza è?” e tu ci dici una specie di persiano, perché il Ragdoll proprio non lo conosce nessuno. Che quando ti domandano “come si chiama?” tu ci dici dobbiamo ancora decidere, pure se sul pedigree ci sta scritto grosso grosso Vader. Vader? Sì, Vader. Come quello di Star Uòrs che c’ha l’asma e il mantello tipo bàttman ma la spada più lunga. Tu, schifoso nerd.

Embè, mentre il tuo gatto resta ancora innominato, decidi di provare questo Mr. Kitty’s Quest, un’avventura che c’ha dentro un po’ di Metroid e un po’ di Zelda (i primi Zelda: quelli che ancora non ti prendevano per il culo facendo finta di essere giochi nuovi). Sei questo gatto pixelloso che secondo me è un Ragdoll. Anzi, una specie di persiano. La padrona c’ha detto che deve andare a comprare il latte perché è finito, così il gatto esce di casa, compra una pistola e comincia a sparare ai granchi e al gobbo di Notre Dame. Pew pew. Che non si capisce perché, ma inizia un’avventura lunghissima per raggiungere il supermercato che sta fuori casa. Ma vabbé: esplori grotte, fai le missioni, combatti con i boss di fine livello e poi c’hai il lanciarazzi. Che io un gatto con il lanciarazzi non l’avevo ancora visto. Al massimo col fucile.

Chiudo con un quiz: cosa c’hanno in comune il mio gatto e Link? Nessuno dei due farà mai sesso in vita sua. Ah, e in più il mio gatto vola. Tiè.

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